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Premessa doverosa numero 1. Sappiamo perfettamente che alcuni di questi punti sono facilmente spiegabili per chi conosce i fumetti, ma il mondo del cinema non deve avere MAI questa giustificazione. Un film deve essere capito sempre a prescindere e da chiunque, non può avere la pretesa di dare delle cose per scontate per chi conosce le vicende tramite la lettura cartacea!.

Premessa doverosa numero 2. Il film non ci ha fatto schifo! In realtà ci è anche piaciucchiato. Ti fai due risate, vedi accadere quello che volevi e vai a casa pure soddisfatto… Peccato che il giorno dopo ci siamo sentiti un po come dire… perculati ecco. Come quando eri piccolo e tua mamma per non sentirti lagnare pur di non comprarti il giocattolo che tanto desideri ti da un leccalecca… tu stai buono, finisci il leccalecca, ti piace ma quando è finito ti accorgi che il giocattolo che volevi non l’hai più avuto… Furbi sti genitori è?

 

PRIMO NO!

Il Topoavenger:

Un macchinario basato sulla fisica quantistica che per funzionare ha bisogno di metri di cavi giganteschi e due scienziati (vedi scena post-credit di Ant-Man & Wasp) viene messa in funzione da un topo che passa a caso su una tastierina non si sa bene collegata a cosa, riuscendo persino a riportare indietro Scott… Davvero un bell’inizio…

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SECONDO NO!

Commedia o Dramma?

Va bene che stiamo pur sempre parlando di un film Marvel targato Disney che tratta di Super Eroi per tutta la famiglia… Ma su un titolo che dura 3 ore come Endgame non possiamo accontentarci di 2 ore di commedia altalenante! Eppure esperimenti come Civil War o lo stesso Infinity War avrebbero dovuto far scuola…

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TERZO NO!

Umanizzazione di chi?

Molte critiche positive sono state fatte verso una presunta “umanizzazione” degli eroi… Forse sembrerà scontato dirlo ma un Thor ingrassato e un Hulk che parla e fa battute non sono più umani, ma semplici macchiette per contestualizzare una comicità delle volte un tantino… fuoriluogo?

Risultati immagini per hulk endgame

 

QUARTO NO!

Addio Thanos:

Dove sta la profondità, l’inquietudine, la presenza scenica, la complessità mostrata in Infinity War del cattivo più carismatico dell MCU? Da nessuna parte… non c’è! Thanos muore nei primi 5 minuti del film e quello che rimane è solo un’ombra dell’originale capace solo a picchiare duro.

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QUINTO NO!

Le gemme dell’infinito come le Sfere del Drago:

Puoi far dimezzare la vita nell’universo, puoi farla tornare, puoi uccidere solo i tuoi nemici, puoi riportare in vita Crili… a no! Quello non centra nulla scusate… Battute a parte nessuno ci ha mai spiegato in 11 film come diavolo dovrebbero funzionare queste gemme, risultato? Confusione e uno schiocco di dita abusato a tal punto da diventare ridicolo!

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SESTO NO!

Bentornato Thanos:

Il viaggio nel tempo è una cosa seria, se non hai una tuta speciale per viaggiare nel mondo quantico e una fialetta di polvere magica rossa per tornare indietro sei fottuto… Tranne se sei Thanos però, che senza fialette o tutte puoi viaggiare nel tempo te, e portarti dietro la tua nave grossa quanto una città con annesso esercito agguerrito ovviamente… Ma la coerenza?

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SETTIMO NO!

Captain Thor:

Sappiamo che Thor è il Dio del fulmine e con o senza Mjolnir è in grado di folgorarti attirando saette! Bellissimo dunque vedere il degno Captain America che destreggia l’arma contro Thanos, ma quando chiama a se i fulmini di Thor totalmente a caso e senza motivo non possiamo che rimanere perplessi! O forse no?

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OTTAVO NO!

Menomale che c’è Captain Marvel:

Un film per presentare l’arma definitiva che guiderà l’epica battaglia finale, ma alla Marvel devono essersi accorti di averla fatta troppo Ower Power se a schermo compare letteralmente 10 minuti e ci fa pure una figuraccia venendo stesa da un pugno di Thanos! E la scusa del “ci sono altri pianeti che hanno bisogno di me!”… Va bene per i bambini in sala ma c’erano anche tanti adulti però!

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NONO NO!

Oddio sono troppi!

Ecco un altro pensiero che i fratelli Russo devono aver avuto durante le fasi del combattimento finale… Tanto che le soluzioni sono state un po come dire… forzate?? Doctor Strange messo all’angolo dall’acqua, Hulk dalle macerie (e dall’orgoglio), Star Lord da una ginocchiata sui testicoli, Spider-Man, Black Panther e Occhio di Falco giocano a cricket con il guanto, chi rimane per Thanos? Captain Thor, Iron Man e il “ciccione” ovviamente… Vabè dai, almeno le sequenze sono fighe! No?

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DECIMO NO!

Endgame:

Ed ecco finalmente il finale che tutti volevano vedere! Un funerale, le famiglie che si riabbracciano, gli amori si ritrovano e avanti con la prossima generazione… Per carità, tutto giusto e corretto! Ma solo noi speravamo di vedere qualcosina di un po meno… come dire… scontato e già visto??

 

Inutile sottolineare che sostanzialmente questa lista è basata sulla nostra personalissima linea di pensiero... Vero?? Comunque sperando che resteremo tutti grandi amici questo è quello che abbiamo riscontrato di negativo sul film, a questo punto dovremmo fare un elenco anche delle cose positive ma siamo pigri, vogliamo fare i bastian contrari e soprattutto non sappiamo se riusciremmo ad arrivare a 10...

Battute a parte non vorremmo che la gente non si dimenticasse che un film per essere un capolavoro deve avere qualcosa in più che semplice fan service da mettere sul piatto... Grazie per l'attenzione e speriamo quantomento di avervi strappato una risata!

 

Ale&Jon

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